我在意的事物 ; 數學

西王母,丹朱事,古今物語幾多千.

別來堯舜,女英娥皇,殺恨多少青文墨.

數來琴聲,輕重宫商重正,一人獨.

似聞舊音,不勝究.或是泡露閃電,不得繁勝.

所謂真實,如指天月. 

笑看雲影舞月姿,偷得灰階驚花堂.

人為何會如此自殘?

看到同類的苦,會有愉快?

可能真的生來不同?

不知道,

不知道.

除了宗教,又有何可以指引我們?

但現今,宗教已經式微.

還有不信神也好,
信神也好.
狂氣,依是狂氣.

能得到引領的人,
終究是一開始便在找來自天上的指引

搖落傷秋冬風急,台句重唸思重跌.

飄香自來沉木積,對月於居扇輕吹.

遺落星塵向東飛,漠漠涼天思想遙.

幾許人間共白頭,獨翼壓湖過千關.

這不是小圓的影評XDD

我倒是因為打這文章,突想起小圓,跑出查證,該作倒是講了我不少想講的話,
所以如果我這篇文章沒有講到的地方是可以看看小圓作加強,
電影化的我沒有看過喔,不要雷我,吾友們.

這幾天以來一直在莫名的燥動,
還好某李姓學弟在不台北,要不他可以便吃我核能怒吼好幾天了.
他真的有褔份.

如果,要講心情,
這幾天的心情是有奇妙的,
我一直很感動自己還是會因為不小心跟某數學系男神(希望不會給他殺)提到sophia的事情,
突如其來地制動不能,
傷感了兩三天.

我真的很難講出這種因為自己會因某情事傷感的感受和感動(或許是開心????)
究竟是怎樣的感覺,
可能是我還沒有勇氣去找到對的字去刻劃這個不知其詞的微玄之境....

但其中可能部份是心中的希望還在?
(很奇妙的,我打下剛才的字,都是一氣呵成,
但可以接回來希望的這個主題,真的難明白的潛意識)

因為我最近一直強渡各種難題,
大約可以比喻的情境是,
在森林,十分乾燥的森林中,火苗起了.
而且離別的船開走,剛開的.

在一口氣完成了英文檢定的初戰,和其中一個有意思的猜想(可能是我年青時期或之後的最高作吧?)的論文後,在一個剛從炸掉的代數期中回過神來,
注意到自己在難過是很奇特無語的,
因為要做的事還有那麼多,例如把吉田先生算出來的一個GL(6,Z)之算術子群(好奇孩子的通道)的Elliptic points都找出來,動機本身是有點現在還不能公開的奇妙想法<3 !!
怎可以在這種時間點停下手腳來想一個已經不會回來的女人呢?
出國的事情,錢,人,種種現實還在問安的每天,怎能跟這種幾近存在而不是實在的人而停工呢?


這個天真的自己,很快便給傷心的自己和有大智的自己打敗了.

為陌生人難過是人一個幾稀(文盲通道)的大事,
但我今天不是要強調這個,
而是,
而是,希望,這個神奇的玩意是如何在這份閃現兩三天小小小清新難過中得到小小小清新的呼吸.

這裏講的希望是有幾種,
第一種是,我對她回頭看我一目也良好不捨的希望.
這種希望其實已經講到沒有什麼好講的,我猜未來還是會有各種文青和文豪來揮墨在其中.

第二種是什麼呢?
我想了一想,
應該是對自己還是抱有童真和對理想的抱負,
感到一抹涼涼的清快吧.
這種清快的希望是在不通氣的跨下最需要的
(大約是原來我還有蛋蛋的感覺吧)

世界總是要人成熟一點,
不要不切實,
要知道代價,
要明白真實,
.....................

如果我這份不切實,天真只是在心中,
又有何問題呢?
不去支現的本票,
是不會令人受傷的.

我不認為叫人清醒的人會有清醒多少,
因為能聽句話便清醒的人,
有多少?

而"我"這個希望,搞不好是
搞不好是人生中的動力,
那怎可以拿走它呢?

只看到現實,
而看不到人和心靈所組構成異界的人
能有多清醒?

但我想多講一點(也是可以在此停止打字便是了,都快兩點了)

因為是本人,
所以我可以肯定和相信自己,
你/妳便可憐了,接下來的句子可能一句都無法相信.

我期待她過得好,
也希望她不會看到我過得好,
因為我一點不希望她會有半點後侮的可能,
這有小看她器度的問題,
但我真的真的希望能給她一個想法

她是對的


能自信地活下吧,
這樣的妳,是我的小小自私.

至少我認為自己最大的幸褔是看到美好的事物能變得更美好,
可能是人之道(文盲通道)的本色吧?

這些年來,
應該有一點變?

但我覺得沒有變,
只是從外界給我的反應是,
待人接物算是從零點幾分變成一分多吧,
如果滿分是十分.

我自己對自己的戒條是,
若果能對別人好一點,
或至少想起要對別人好一點便好一點吧.

這部份倒是有好好地實行,
至少學弟們沒有給我近來的不明因由的燥氣殺傷到XDD...

但我,
對於化解心理傷患沒有進展多少,
或者只是自己傷得比較重,傷勢一直加強所以平衡了!?
因為最近有一個公認比較厚重的人向我請益身心自冶的方法,
我已經把這當成是這幾年來聽到最大的讚美.

做公事倒是有行動力了一點,
再討厭的文書問題都會硬著頭皮去做,
論文也好,申請書也好,或是幫忙的怪小事也好.

學問部份慢慢抓到可以立足滋本的好問題了,
至少可以做個十年.
不會怕活不下去了,總算.

但現在或許對藝術的感受性有所成長,
現在很容易感觸.
好和不好都有便是了...
茶..

好笑的是,
成也SOPHIA,敗也sophia......
工作順利是因為想到她,
因為難過而晚上無法開工(打論文,做驗算)也是她.

不過最近好一點了,
慢慢地把自己的輕度燥鬱症和她的事分開了,
也就是有了自己一套情緒氣侯了,不知是好是壞.....

只是最近這兩套系統撞在一起,
這兩天都兩點之後才能有點想躺下來的感覺.
我還是八點起來,該死的.

不過,我可能算是理性和感性交合良好,
每次這種月經式炸裂,
我都可以學到一點自己...
有時連鬱症都可以用來增進目力,
真的是...

難道好好的傷心,真的這麼難嗎?
吳宗堂小朋友,
面對一下自己的真心和難過吧.