我累了,妳老了.

現在已經七年,
若果當初我們曾經親熱過,
或許小孩子已經會朗誦,
也會問我們當初如何早早離開比賽場地.

七年了,
我從憧憬物理的燥慢小孩,
成為了一個在某些題材略有一長,算是認真做事,的數學人.

妳呢?
妳的祖國,
現在變了.
不知道妳要忙的生意有否大改變?

我的故土,
或許已經不再值得安心了.

看到一起在僑大讀書的朋友一個又一個地離開比賽場地.
我有點累了,
我想自由自在地玩了,
我開始不再以離開比賽為目的了,
慢慢地,
開始在場地上游走,
或許會迷失??

妳呢??

我只是有點好奇,
為何到現在,
心還是活的?

死心,
真的有這樣難嗎?

我不是指我對妳死不死心,
而是我每當想到妳,
我便難過,
難過為何我當時不是一個好一點的人,
至能好好地表逹自己的被愛欲,和不安感.
也許能再多一點,
能好好地克制自己對妳的不滿.

但妳是對的,
當時的我,
應該是不值這一切,
包括妳對"我對妳的碎碎念和猜忌"的包容和忍耐.
至少,
我要在四年後,
大學快結束時才學會放手和聆聽.
我要到研究所開始了半年時,
才學會以藝術手法來表逹心中的衝突.

所以我真的不值得這一切,
但妳還是給了我更好的東西,
一份失落,
一份永遠沒有完成和得到過的"美欲"

在人生最單快明直的日子中,
在不知患難交殘的苦困時,
在每刻每秒都不想流失又不知其流失的一年中,
妳留給我一份美好,至少
是對美好之憧憬,
是對這個現實的標準,
令我可以對這個世界咆哮:

這不算什麼,我知道更好的.