愛,對我而言,是一種快忘掉的感覺
上午10:11有一點難想起喜歡一個人的感覺了.
特別最近都是有點強顏歡笑的感覺.
不是有什麼傷心事,只是笑不出來.
因為要維持體面的情緒來面對他人,
但這種感覺反而令我想起剛失去一個戀人時的"意境".
一種洗不掉的難受
我有點不明白自己為何如此不快,
或許太理性全開吧,正正是鬱期
近日都在弄自己的碩士論文,
把之前留下的GAP都撫平不算是太簡單的事.
但更重大的問題是,對人性的明白...
而且近日,不知道為何.
重拾小學時對死亡的敏感.
現在的我,時時刻刻都怕自己或身邊人會死去.
對太平日子的不信任,
真的太理性了吧...
但現在的我可能是最温和的我,
因為有如燭光的,而不是以往的太陽.
傷到別人的事,我現在實在無法認受,
連吃肉都成問題,
最近幾天,完全對肉有反感.
吞下去時,也沒有往日的感謝之情.
真的太奇怪,
可能太遠離本能區??
而且最近一直想起一個沒有見七年的人.
理性和感性現在都在騙自己嗎?
唯一的解藥可能是打打這種唯有自己才想看的網誌,
唯一的解藥可能是打打這種唯有自己才想看的網誌,
面對祼白的自我,在這個只有25仔陪自己的時間.
從自己抽離,去看大局.
HK和TW,希望在哪?
自覺不足的大眾,要躲在哪?
不明白,為何可以如此安心地活?
根本不明白....
根本不明白....
可能是這樣子,
愛總是離我有點遠,
憂心過多,不太能放心去做一些可愛的事?
也不明白要怎樣去愛別人,
因為已經忘了如何去看不到一些事.
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