我也不知道要說你是什麼好?姑且叫阿呆.
上午9:04你....
我是信:兄弟是先天的朋友,朋友是後天的兄弟這句話的.
所以你再燥我也頂得了,
反正我親哥也跟你不相上下地燥和任性.
所以你對我講話再難聽,或不小心我也會摸摸臉便走.
因為這招很管用,對你也好,對我哥也好.
我.........
但是我想跟你說一下,
(那怕你根本不會來這裏看我的網誌,自爽用)
其實我會傷心的,因為或許你不知.
我算是,算是為你做了一點點點點點小事.
雖則結果還是失敗,
但我自問那是當下最好的做法,至少不會惡化那個變化.
我會認定你不知道我為你做的事,
所以也不會當面怪你的粗爆待我,
再加上問題中最難過的不是我,是你.
便算了,
所以也請你見諒我在這裏的小角落自己對全世界的閒人們,
為自己抱打不平一下.
雖則這還是不合道義,
但我在這種無意義無主體無名詞的空文中,
總算可以讓悶了近三個月(或半年?)的自己放空一下.
希望你作為朋友能體諒一下我的難屈.
因為直到現在,
每天每天我還是給自己的無能為力感殘傷不止...
因為或許你有能力脫離,我無法..
我沉在問題的深井中,出不了...
至少到今天在壞天氣的幫助(去跑和引體上昇共一個多小時)之前,
我真的很累,累到想跟神明告解,明知他不可能幫到我,
因為這個神明不明白人心.
我不知道...
你何時才感到這問題,但我在三個月多前便很不自在.
因為我其實算敏感多疑的人,可能你不會這樣認為便是了..
至少我是一個小氣的人,
有好幾次(不同時期不同女主角),我看到自己喜歡的人很合理地做一些事.
便會令我無法停下腦中的自言自語.
好在絕大多數都沒有令我做出不好的事,
要不便是自我果惑便了事.
所以當我看到一些不太合宜的事(以我古老的思維來看而已,在近代不會有人在意的事?),
我便亂想,
只是我怕我自己的胡思亂想會感染到你,(正如所有不安或暴力)
因為我知道你其實很重情,看你的憤怒(在政冶上)便可知你為人一二了,至少我是這樣猜你的想法.
所以,對不起,或許我應該跟你講一下,
或許事情會變得更好或更壞.
但不管結果怎樣,
你都有權利怪我.
就是因為這樣子...
我一直怪自己,
或許我想用你這件事,來自責一下自己.
因為我其實我在政冶上,感到有類近的無力感.
但我理性上很明白自己一點錯和責任都沒有.
所以根本無法對自己狠下心的殘一殘.
所以請你原諒我的過份.
因為如果我不在這件事上面胡言亂語,
我或許會變形?
但在這次的雨中激烈運動後,
我想通了一些事,
我不應該也不是忠於你,
我只是忠於自己,
不管不敢向你講出自己的憂心,
或事後的自責,
其實都和你不太相干.
我是在為自己的責任心和理想所困擾.
所以最大問題是,
我有沒有守住為人設想?
有,OK!
我有沒有守住全力以赴?
有,也OK了!
我有沒有守住良知良能?
有,也OK了!
我有沒有守住細心行事?
應該有,至少看目前沒有我造成的問題.
也OK了.
所以我完成了這小小的自我.
所以當雨下到最大時(我明白這點後),
我終放可以放空地躺在操場跑道上原諒自己,
也偷哭一下,順手玩玩水和紅沙.
最後...
我還是希望你小心一點待人接物,
正如我在你不經意時提過你,
我很怕你在得意時累積了太多仇恨值XDD....
當你這個超級硬的聖騎士被下了弱化呪後,
很可能會坦不住...
對不起,吾友.
對不起,吾友.
我可能又在胡這亂語.
如果可以的話,請你包容我這次的任性.
謝謝你.
如果可以的話,請你包容我這次的任性.
謝謝你.
你的小氣朋友宗堂敬上
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